4.9.2018

DEAR CONDOM

 

Viime aikoina on puhuttu, että seksuaalikasvatus on tärkeässä roolissa nuorten ei-toivottujen raskauksien ehkäisyssä. Seksuaalikasvatus ei kuitenkaan ole autuaaksi tekevä asia: sillä ei saavuteta myönteisiä vaikutuksia nuoren seksuaaliterveyteen, jos yhteyttä käsittelyssä olevan asian ja nuoren elämän tai nuoren ja kasvattajan välille ei synny.

Nuorella, aivan kuten aikuisellakin, tulee olla syy ja mahdollisuus käyttää ehkäisyä, mikäli hän sitä tarvitsee. Nuoren ulottuvilla tulee olla tietoa (kokemustietoa unohtamatta) ja mahdollisuus pohtia ja ihmetellä seksuaalisuutta ja seksiä toisten ihmisten kanssa.

 

 

Olen monasti miettinyt, miksi sinua ei käytetä, kun pitäisi, ja miksi jäät niin vähälle huomiolle, kun nuorten maksuttomasta ehkäisystä puhutaan. Olet melkoisen näppärä kapistus ja kelpaat mainiosti moneen muuhunkin asiaan kuin seksiin. Olen minä miettinyt sitäkin, miksi me emme tajua, miten vaikeaa sinua on joskus ottaa puheeksi kumppanin kanssa tai miten inhimillistä on, ettei sinua ehditä tai muisteta kaivaa laatikonpohjalta, kassista tai lompakosta kolmanneksi tai monenneksi pyöräksi mukaan.

Pyydän, ettet ottaisi sitä henkilökohtaisesti. Usko kanssani tulevaisuuteen, jossa kukaan ei jätä sinua enää yksin vaan sinäkin pääset nauttimaan intohimoisista hetkistä. Tosin sinulle se on mahdollista vain kerran. Meidän ihmisten laita on toisin. Saamme nauttia seksistä yksin tai toisen kanssa useita kertoja elämässämme, jos niin haluamme.

 

 

Kysyimme elokuussa 2018, millaisia ensikokemuksia seksiin toisen ihmisen kanssa nuorille  toivotaan. Noin 200 vastaajasta enemmistö toivoi nuorille turvallisia ja luotettavia kumppaneita ja tilanteita.

Kumppanin ei tarvinnut olla, kuten usein annetaan ymmärtää, henkilö, joka olisi maailman suurin rakkaus vaan ihminen, jonka kanssa nuori haluaisi seksiä kokeilla ja jonka nuori kokisi turvalliseksi ja luottamuksen arvoiseksi.

 

 

 “Toivon iloisia, nautinnollisia ja huolettomia kokemuksia.”

 

Mitä sitten ovat turvalliset ja luottamukselliset kokemukset? Seksuaalikasvattajana minulle keskeinen osa seksissä on yhteys itseen ja toiseen ihmiseen, kommunikaatio on olennaista. Myös terapiatyössä yhteyden syntymisen merkitys on olennainen.

Jos ihminen kokee tulleensa kuulluksi ja ymmärretyksi, ei terapiasuuntauksella ole isostikaan merkitystä onnistuneen terapian kanssa.

 

 

Dear Condom, jos mietit, miksi olen kenties laiminlyönyt puhetta sinusta ajoittain tai sysännyt sitä sivuun, lue selitykseni ja anna anteeksi, jos olet kokenut tulleesi laiminlyödyksi. Se ei suinkaan ole ollut tarkoitukseni.

Uskon, että turvallisen ja luotettavan kumppanin kanssa  uskaltaa, pystyy ja haluaa keskustella seksistä, toiveista, tarpeista, epävarmuuksista, epäilyksistä. Turvallisessa tilanteessa on mahdollista kertoa myös seksin aikana, mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei sekä voi tulla kuulluksi sen kanssa, ettei haluakaan jatkaa seksiä sillä erää. Turvallinen olo on silloin, kun ei tarvitse miettiä, mitä tapahtuu ja suuttuuko toinen, jos seksiä ei haluakaan. Voi luottaa siihen, että toinen ymmärtää ja haluaa itselle hyvää. Ja kukapa toista haluaisi satuttaa tai koskettaa väkisin.

Turvallinen, huomioitu ja välittävä olo syntyy myös, kun sinut otetaan keskusteluun mukaan ja yhdessä sovitaan sinua käytettävän. Keskustelutaitoja ja keskustelukulttuurin oppii vain keskustelemalla. Siksi seksuaalikasvatuksenkin tulisi tehdä osuutensa tällä saralla. Samalla empatiataitomme vahvistuisivat ja huomaisimme, kuinka monta oikeaa vastausta seksiin liittyviin kysymyksiin voikaan olla.

 

 

“Toivon tuleville sukupolville turvallisia, kauniita, rauhallisia, sopivalla tavalla jännittäviä, kiireettömiä, kutkuttavia ja vapaaehtoisuuteen perustuvia ensikokemuksia, joita on mukava muistella jälkikäteen.”

 

Seksi, jota nuorelle kyselyyn vastanneet toivoivat, pohjasi vapaaehtoisuuteen ja omaan haluun. Ketään ei siis pitäisi painostaa tai pakottaa mihinkään vasten tahtoaan. Maailman tulisi olla sellaisen, ettei kenelläkään olisi ”pakkoa” päästä eroon neitsyydestään tai poikuudestaan kaveriporukan tai kulttuurissa vellovien myyttien ja olettamien vuoksi.

Seksuaalikasvatuksen tulisikin rohkaista kasvajia pohtimaan omia toiveita seksin suhteen; mistä tietää, että toinenkin haluaa seksiä ja mistä taas tietää, ettei tämä halua ja mitä tehdä, jos on asiasta epävarma.

 

 

Dear Condom, on tärkeää oppia sanomaan ei, mutta yhtä tärkeää on oppia sanomaan KYLLÄ. Erityisesti sinulle ja siksi onkin ihmeellistä, että keskitymme niin paljon sanomaan EI. Toivoisin, että käyttäisimme näitä sanoja silloinkin, kun se ei tunnu helpolta.

Esimerkiksi jonkun toisen mielipahaa tai kiukkua välttäessämme tai miettiessämme, “mitä muut minusta sitten ajattelevat”, saattaa oman toiveen sanominen tuntua vaikealta. On myös ok olla tietämättä, mitä haluaa. Silloin syntyy mahdollisuus miettiä, mitä haluaa ja sanooko kyllä, ei, en tiedä tai ehkä.

“Toivoisin, että nuoret eivät hätiköi seksin kanssa. Minäkin olin vasta 22-vuotias, mutten kokenut olevani valmis tätä aiemmin. Ei välttämättä täydy odottaa juuri sitä oikeaa kumppania tai elämän suurta rakkautta, vaikka se taitaakin olla ideaalia tänä päivänäkin. Kannustan kuuntelemaan omaa kehoaan, ei ole pakko tehdä mitään jos ei halua, mutta jos haluaa niin antaa mennä!”

 

 

Seksuaalioikeudet alkavat toteutua arjessamme yksilötasolla vasta, kun onnistumme haastamaan normatiiviset olettamat  ja streotypioiden valta murtuu asenteissamme. On uskallettava katsoa peiliin ja kysyä kenen ehdoilla, millä motiiveilla ja mihin pyrkien seksuaalikasvatusta tehdään. Seksi tekee näkyväksi monta ongelmakohtaa:

  • Millainen mielikuva sinulle herää seksistä ja ohjaako ajatuksiasi penetroiva seksi vai avaavatko ne oven monenlaiselle seksille kuten käsiseksille, fantasioinnille, puhelinseksille, suuseksille…
  • Mistä mielikuva seksistä on piirtynyt mieleesi? Ketkä sitä harrastavat, kenet kasvatus tekee näkyväksi ja ketkä piilotetaan?
  • Miltä seksi tuntuu, mitä siihen kuuluu, millaista seksiä toivoisit itsellesi tai nuorille?
  • Mikä tekee seksistä hyvää? Onko sinun seksisi tällaista?
  • Onko ehkäisystä puhuminen ja sen käyttäminen kumppanin kanssa helppoa vai vaikeaa ja miksi?

 

 

Dear Condom, uskon, että haluamme nuorillemme hyviä seksikokemuksia. Miksemme haluaisi niitä samalla kaikille, itsellemmekin? Mitäpä jos tänään sitoutuisimme siihen, ettei seksi olisi pakkopullaa, toisen tyydyttämistä omasta mielihyvästä välittämättä, itsen tyydyttämistä toisella tämän nautinnosta välittämättä tai toisen alistamista omaan tahtoon? Olisiko sinun työsi silloin mukavampaa? Luulisin.

Mitäpä jos tänään kertoisimme kumppaneillemme omista toiveistamme ja tarpeistamme sekä muistaisimme, että hyvinvointia edistävä seksi on ennen kaikkea nautintoa, yhteyttä, hurmosta ja armollisuutta. Seksissä meillä jokaisella on lupa opetella ja kokeilla, onnistua ja mokata.

 

 

“Toivoisin, että se tuntuisi itsestä hyvältä ajatukselta. Mikä tilanne sitten onkin. Ekan kerran jälkeen suhteissa on ollut luottamusta ja kunnioitusta, se on ollut itselleni tärkeää ja vie seksin ihan uudelle tasolle.”

 

Tiedän, että olet saanut paljon kirjeitä ja viestejä. On ollut mahtavaa nähdä, miten tärkeä osaa näyttelet niin monen ihmisen elämässä. Ehkäpä viestit innostavat muitakin kirjoittamaan tai kuvaamaan omia viestejään, joka alkavat sanoilla Dear Condom.

 

P.S. Hyvää Maailman Seksuaaliterveyden Päivää!

 

Susanna
Suomen RFSU:n seksuaaliterveyden asiantuntija